Café com Leite

Este é mais um daqueles vídeos que serão linkados pela eternidade - clássico absoluto, pronto para ser copiado por um publicitário sshperto. No comercial, um bebê compenetrado "rankeia" potenciais "mamães" conforme seus atributos. O final é trágico e contém cenas fortes. Quem tem coração fraco, gentileza fechar os olhos depois de apertar o "play".

Aproveite o clima e pesquise e compare
os preços de mamadeiras e chupetas
usando o Buscapé!

Herrar é Umano, uma vírgula!

Levante e olhe ao seu redor - mas não dê muito na vista, senão irão querer saber que diabos você tá fazendo ao invés de trabalhar, meu caro.

Tá, não quer levantar, então só mentalize: quantas pessoas no raio de uns dez metros sabem escrever? Sim, é isso mesmo. ESCREVER. Mas escrever bem, num modo inteligível e no padrão humano de escrita - não sei ler em língua marciana ou vulcana.

Parece piada? Longe disso. Faço esta pergunta porque fiquei abismado com uma circular que minha amada chefia nos enviou logo nesta segunda-feira. Não bastasse este ser o primeiro dia depois do domingo, e ainda ser um dia útil, ainda preciso queimar a retina lendo um péssimo texto enviado pelo ser que chamamos carinhosamente de """líder""" - com ênfase nas aspas, e aspas nas aspas, só pra ficar ainda mais claro o que quero dizer.

Falo sério.

Minha chefe é a única pessoa que conheço que consegue escrever um texto no computador com letras garranchadas, e ao invés do corretor automático do word usa branquinho na tela do monitor pra corrigir os erros (pois é, foi com ela que começou essa lenda urbana, e nem loira ela é!).

Aliás, erros? Que erros? Chefe não erra. Possivelmente é a língua portuguesa que está errada. O sistema é cheio de falhas, não? Mais uma para o caderninho da velha madrasta.

É constrangedor receber um texto pessimamente redigido do seu superior. Não bastasse a costumeira lista de banalidades e futilidades que sou obrigado a ler, ainda preciso decifrar o que as mentes superiores lá em cima querem me dizer.

Não que eu seja um profundo conhecedor da língua portuguesa. Longe disso! - erro como todo mundo, lógico.

A diferença é que, como não sou cacique nesta tribo, quando falo, escrevo ou faço alguma bobagem, sempre tem alguém pra me dar um toque, um esporro ou colocar o pé no meu caminho.

Já quando o erro é "lá em cima", não há muito o que se fazer. O negócio é respirar fundo, imprimir o texto e transformar em corrente de e-mail. Pelo menos há de render algumas risadas.

Ah, as alegrias da modernidade... - sem dúvidas, nasci na década certa! :)

Quer ser chefe mas não quer virar piada?
Pesquise e compare preços de dicionários
usando o Buscapé!

Se preciso berrar para ser ouvido, por que ainda não sou milionário?

Há um tempo atrás, se você estava revoltado com algo ia para as ruas protestar. Porém, o alcance era mínimo - com um pouco de sorte, talvez alguma equipe de reportagem até se dignasse a aparecer. Do contrário, o negócio não ia muito além. Hoje em dia, ficou tudo mais prático. Está revoltado? Monte um site. Com um pouco de sorte e propaganda boca a boca espontânea, isso irá cair na mão de alguns MILHÕES de internautas - e ao invés de equipe de reportagem, talvez isso renda uma entrevista no Jô Soares!

Visite o site da campanha "Deus não é Surdo" e me diga se isso ainda não vai longe.

Previna-se contra a gritaria: pesquise e compare
preços de fones de ouvido usando
o Buscapé e evite a surdez precoce!

Britney Spears (careca) para montar e brincar

E a careca desequilibrada da Britney Spears continua rendendo pano para manga. Já criaram uma boneca de plástico da menina calva, agora resolveram fazer uma de papel.

Acima, uma versão para você imprimir e montar da cantora desmiolada - logicamente recomendo que, após imprimir, você cole num papelão para que a figura tenha maior firmeza e graça.

Já estou reservando um espaço na mesa lá do escritório para colocar a simpática.

Curte celebridades calvas?
Então, pesquise e compare preços
de produtos Britney Spears usando o

Buscapé!

Usando o teatro de sombras para vender seu peixe

Acredito que a campanha publicitária perfeita é aquela que consegue vender seu peixe sem nem ao menos vincular a imagem do produto na tela - ou pelo menos fazer isso com tanta classe que o público não se sinta incomodado com a abordagem. Vincular o objeto aos sentimentos e(ou) a uma boa idéia me convence mais do que receber um spam me oferecendo uma assinatura de revista ou um pacote de massa de macarrão instântaneo grátis. O vídeo abaixo usa bem este princípio:

Quem poderia imaginar que os camaradas queriam vender isso?

Gostou do vídeo?
Pesquise e compare o preço de sombras e maguiagens
usando o Buscapé!

Dia Internacional das Mulheres, rosas e clientes

Estou chegando ao trabalho e dou de cara com um entregador da floricultura vizinha, que acaba entrando comigo no elevador. O jovem carrega um calhamaço de rosas vermelhas, soltas dentro de um enorme balde de água. Reprodução do papo furado:

Eu - Estas rosas são para serem entregues no meu andar?

Entregador - Sim. Sua chefia encomendou para dar às clientes. Sabe, dia das mulheres, né?

Eu - Bom, e por quê não estão embaladas? Tem mais espinhos que pétalas neste negócio.

Entregador - Pois é, colocar um papelzinho ao redor teria uma diferença de preço mínima. Mas sua chefia pediu pra trazer sem, só pra economizar.

Passamos o dia TENTANDO convencer alguém a levar as flores. Até perdi a conta das clientes que se cortaram com os espinhos das rosas. Tentamos improvisar com uns papéis que tínhamos a mão, mas ficava tão rídiculo embalar os cabos em pedaços de jornal ou equivalentes, que acabamos desistindo. No fim do expediente acabamos com um calhamaço de plantas murchas (pelo calor) e recusadas pela clientela.

Tudo para economizar uns centavos.

Não bastasse isso, nosso incrível chefinho ainda soltou a seguinte pérola:

- A gente faz de um tudo pra agradar e o cliente ainda banca o ingrato!

Ano que vêm comprarei um pacote de band-aids - por minha conta. Darei um junto de cada flor espinhuda que for distribuir. Pelo menos não passarei tanto rídiculo.

De rídiculo, basta meu chefe.

Cansado do seu chefe? Procure ajuda!

Pesquise e compare preços do livro

Como trabalhar para um idiota usando o Buscapé!

Borat - o filme: divulgação de sunga em Guarujá

Borat - O Segundo Melhor Repórter do Glorioso País Cazaquistão Viaja à América , filme estrelado pelo ator/comediante Sacha Baron Cohen, ganhou uma campanha de marketing inusitada no Guarujá. Colocaram um sósia do protagonista, vestido em sua excêntrica roupa de banho verde-limão, para caminhar pela praia e divulgar a película.

Bola dentro: a idéia criativa. Bola fora: colocar o dublê para conversar com as pessoas... além do papo furado desnecessário, o cara não era nem de longe engraçado como o original. O resultado teria ficado mais interessante com o indivíduo caminhando mudo no meio da galera.

Tentaram ser didáticos demais, na minha opinião. As modelos com as cangas do filme já estavam de ótimo tamanho.

Achou o modelito verde limão do Borat
irresistível? Pesquise e compare preços de maiôs
usando o Buscapé!

Britney Spears é uma boneca careca

Quando uma imagem vale mais do que mil palavras, e um clichê é a única legenda possível.

Imagem pinçada do Omedi.

Curte celebridades calvas?
Então, pesquise e compare preços
de produtos Britney Spears usando o
Buscapé!