A dinâmica de grupo e as mentes perturbadas

Monty Python e a piada assassina: eles, pelo menos, morrem após a piada...

Clima normal, rotina normal, trabalhadores no piloto automático, nenhuma novidade no horizonte...

Como as reuniões semanais orquestradas (desnecessariamente) por nossos amados superiores, geralmente são longas demais para duas horas de embromação e falta de assunto, tem sempre algum espertinho (querendo ganhar a simpatia do chefe), pronto pra sugerir uma idéia cretina para encher linguiça no tempo que sobra.

Poderíamos usar este tempo trabalhando, mas se eu sugerisse algo tão óbvio, provavelmente iriam rir na minha cara.

Geralmente o que ganha os corações e mentes - daqueles que PODEM, claro - é a detestável DINÂMICA DE GRUPO.

A palhaçada sempre varia um pouco, mas a última foi assim:

Cadeiras em círculos.

Um funcionário distribuiu papeizinhos a todos, pedindo que só fossem abertos ao seu sinal. Abri o meu antes, lógico - e na mesma hora pensei: só pode ser uma piada de mau-gosto.

E dito e feito: cada um ganhara uma PIADA e deveria levantar-se e contá-la para todos. A palavra exata foi "interpretá-la", mas não creio que alguém fosse descer tão baixo e passar tamanho constrangimento. Pensei em mencionar que não poderia participar daquele momento por ordem de meu médico, que me proibiu de passar ridículo, mas creio que não seria levado muito a sério. Senti dó do primeiro infeliz que seria escolhido...

Eu.

Imagino que hajam poucas coisas mais ridículas do que contar piadas em circunstâncias como estas - de manhã cedinho, em plena sete horas da matina, NO TRABALHO, para um grupo de pessoas sonolentas, com cara de poucos amigos e que nem a primeira xícara de café beberam ainda. Pra piorar, a piada era tão sem graça que, quando terminei, ainda virei o papel na esperança de que ainda houvesse texto do outro lado pra ler.

E não havia. Ha, ha e ha.

Bem, a dinâmica seguiu em frente recheada de momentos constrangedores como este, piadas péssimas, risadas forçadas, tremedeiras e nervosismos. Era evidente o constrangimento geral para com todo aquele teatrinho ridículo inútil.

Quem sabe seja um pouco de má vontade minha? Talvez, na próxima dinâmica eu tenha algum momento de revelação e descubra o que esse tipo de perda de tempo ajuda em meu crescimento pessoal. Até já escolheram o que será: um teatrinho.

Socorro.

Bonequinhos terroristas feitos a mão

Osama bin Laden, Saddam Hussein, Kim Jong II, Ahmadinejad e George W. Bush finalmente viraram uma boa opção de presente. Por cinquenta e cinco dólares - mais frete, imagino - você pode comprar o simpático conjunto de bonequinhos acima. Feitos a mão em crochê, é uma ótima dica de presente para este Natal de 2007. Visite a Moss e reserve já o seu!

Palavrão no Shoptime

No vídeo abaixo, uma apresentadora do Shoptime resolve comprovar para a audiência descrente que o programa é realmente ao vivo.

Ok, agora eu acredito.

Anna Nicole Smith era uma alienígena mendiga

Pelo menos em seu último filme, Illegal Aliens, do diretor David Giancola (quem?). Gravado em 2005, a película conta as desventuras de três alienígenas no planeta Terra, em sua perseguição a um terrorista intergaláctico. Tosco, o trash era exibido apenas em pequenos festivais e seu lançamento direto em DVD ainda está em negociação. Por consideração à morte de Nicole, as exibições do longa foram suspensas. Abaixo, trailer da produção:

Após a poeira assentar, alguém tem alguma dúvida sobre o sucesso potencial do filme?

Harry Potter para maiores

Como provar para o mundo que, após uma série de filmes infantis baseados numa franquia cinematográfica bilionária, você está pronto para novos papéis mais "maduros"? Como fugir da "síndrome do personagem", e não ficar marcado para sempre como "ator de um papel só"?

Bem, se seu nome é Daniel Radcliffe, e o papel ao qual está acorrentado é o do bruxo-mala Harry Potter, a única solução é apelar tirando a roupa! - ou pelo menos é o que o astro pensa ser a melhor solução.

Na peça "Equus", em que o ator faz o papel de um cavalariço com uma doentia obsessão por cavalos, o enredo é o de menos. O único fato que tem chamado a atenção da imprensa global e dos fãs é a nudez do personagem de Radcliffe no palco.

Vídeo: Harry Potter e seu cavalo - clique apenas se for maior de 18 anos.

Ah, sim. "Harry Potter e a Ordem da Fênix" deverá ganhar as telas em Julho de 2007. Preparem-se para o próximo filme da franquia, estrelando Haley Joel Osment!

Brincadeira. Segundo o site oficial do bruxo (danradcliffe.co.uk), a Warner Bros não parece ter ligado muito para a polêmica equina envolvendo seu astro...

Sei.

Oops! ...I Did It Again

Depois que ser flagrada sem calcinha virou uma espécie de febre entre as celebridades nacionais e internacionais, a cantora Britney Spears resolveu apostar em uma estratégia de marketing mais original... e cabeluda. Na sexta-feira passada (17 de Fevereiro), foi ao Esther's Hair Studio, um salão de cabelereiros na Califórnia, e raspou a cabeça - substituindo depois suas madeixas por uma peruca loira (afinal, velhos hábitos não morrem tão rapidamente).

Para completar, os fios estão sendo leiloados no site buybritneyshair.com, onde a oferta mínima é de apenas um milhão de dólares. Além do ítem de colecionador, o felizardo ainda levará os prendedores de cabelo, uma lata de Red Bull e um isqueiro deixados pela apressada moça no local.

Foi feita uma tentativa de venda do escalpo no E-Bay mas o leilão foi cancelado - o que é compreensível. Afinal, como diferenciar o cabelo original das dezenas de ofertas semelhantes que estão pipocando pelo site?

Dentre os ítens em leilão relacionados à nova situação capilar de Britney, podemos encontrar desde camisetas ao estilo "Got Milk?" (no caso, "Got Hair?") até tesouras supostamente utilizadas no corte.

Sem dúvida, um bom vendedor sabe aproveitar a ocasião.

Seinfeld e abelhas

Segundo trailer da animação em 3D "Bee Movie" - assista o primeiro clicando aqui.

Retrato do meu chefe

Um índio, entra de manhãzinha no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.

- Cavalo Galopante querer café.

O garçom lhe serve uma xícara que ele esvazia num gole só.

Ele então joga o balde para cima, dá um tiro certeiro e em seguida vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon e pede outro café.

O dono do bar corre esbaforido pro balcão e diz:

- De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem, e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos uma explicação?

- Índio explicar. Índio Fazer curso management. Querer virar executivo. Ontem trabalho prático.

- Trabalho prático do curso? É assim que você vai virar chefe?

- Sim. Chefe chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Dia seguinte cobrar resultado.

Fonte: Risada.com

Errar é humano?

Comercial da GM que abusa da dramaticidade para passar sua mensagem. A certa altura você se questiona sobre COMO vão amarrar a trama sem que o filme pareça apelativo - mas o final espertinho/clichê salva, como sempre.

Melancia no pescoço

O youtube é incrível. Só nele podemos ver vídeos de gente com muito tempo livre na mão e nada de útil para fazer na cabeça - eu sei que parece o orkut, mas é o youtube. Proposta indecente: perca dez minutos de seu tempo precioso vendo o vídeo abaixo. Nele um jogador maluco zera o game Super Mario Bros em meros 10 minutos. Com os pés.

Pena Jack Palance ter falecido...

Eu sou você amanhã

Se sua rotina é massacrante, seu chefe um mala e seu nível de satisfação no trabalho beira níveis ridiculamente baixos, não se iluda: isso tudo terá um impacto terrível em sua aparência - para não dizer em seu estado mental. Pelo menos para o primeiro caso, já criaram um simulador que mostra para nós, pobres coitados, como estaremos fisicamente no futuro (que futuro?): o age-o-matic. Visite o site careerbuilder.com, faça o download de sua melhor foto e tenha um preview do horror.

Apenas para corações fortes.

Clima em debate

Filme da semana:O Diabo veste Prada

Personagem fictício, mas baseado em milhões de pessoas por aí: Barreto, ou Barretão para os íntimos. Sorriso largo no rosto, manso no trato e com um arsenal de brincadeirinhas infames para todas as ocasiões. É o "verdadeiro" amigo de todo mundo, sempre com algo positivo para dizer, mesmo nas piores situações. Cargo verdadeiro: ignorado. Cargo que exerce: "Líder da Equipe de Crescimento Profissional" da empresa. A missão principal do grupo pode ser resumida numa frase curta e certeira: melhorar o clima no ambiente de trabalho. Na teoria o objetivo é de uma nobreza sem tamanho, mas na real o que acontece é exatamente o oposto - já que isso tudo resulta apenas em pirotecnia discursiva e ações nulas ou questionáveis. A verba, lógico, é mínima. Mas a meta é bonitinha e passa um ar claro de "estamos fazendo nossa parte por vocês". O resultado verdadeiro é zero, mas isso é mero detalhe. O principal: a chefia vai ao delírio quando fala da ECP (aos perdidos: "Equipe de Crescimento Profissional"). A chefia da chefia, então, baba quando fala das realizações do grupo.

O Barreto é quase uma estrela no trabalho. Passa a semana inteira andando de lá pra cá passando aquele ar de atarefado enquanto as pendências (do seu cargo verdadeiro) se acumulam em sua mesa. Organiza reuniões da ECP que tomam todo o horário útil de seus membros, e vive na sala da manda-chuva para colocar suas idéias mirabolantes em campo e ver se o feedback da patroa é positivo. Quando os dois concordam em algo, sei que vai sobrar para o resto da plebe.

A última idéia do amigão foi organizar grupos de estudo para matar um suposto problema na empresa: a insatisfação do pessoal - e isso é novidade?

Foram duas reuniões: primeiro, arrastaram todos para uma palestra de introdução ao problema (o que achei ótimo, pois antes dela ninguém entendia do que se tratava tudo isso). Numa segunda, já com o público interessado reduzido, separaram todos em pequenos grupos de trabalho e marcaram as datas para os debates - véspera de natal e véspera de ano-novo. E lá foram agradáveis quatro horas por dia, debatendo o... qual era o assunto mesmo?

As conclusões foram as óbvias: a insatisfação decorria da própria administração, que batia forte nos funcionários e passava por cima de todos sem dó, nem piedade. Horas-extras não remuneradas, falta de confiança, grosseria no trato com os subordinados, etc. Gente antiga e normalmente calma, que eu nunca havia visto antes levantar a voz contra os absurdos, se inflamou - até demais. E a galera mais nova acabou indo atrás. Foi quando alguém levantou a bola sobre o por quê destas reuniões ocorrerem fora do expediente.

Bem, antes ocorresse um levante popular, os grupos foram encerrados. Chegaram a alguma conclusão bizarra, cujo texto nos foi passado uma semana depois pelo e-mail - e nunca mais vi organizarem grupos do gênero.

Mas o Barretão continua firme e forte na ECP. Só não gosta mais de organizar grupos de trabalho com mais de dois funcis na mesma sala - quem sabe com a presença da polícia?

Fica a dica.

Como enlouquecer seu chefe

O filme "Como enlouquecer seu chefe"(Office Space), do mesmo criador da dupla pentelha Beavis e Butt-head, não é nenhum primor de comédia. A vida burocrática dentro de um escritório só seria explorada com muito mais talento e humor anos mais tarde, com o lançamento da série "The Office" - originalmente inglesa, mas que acabou ganhando uma ótima versão americana, estrelada pelo "Virgem de 40 anos", Steve Carrel. Entretanto, tenho que dar o braço a torcer para a série de bobbleheads baseadas no longa: tem a cara da minha mesa lá do escritório - aliás, onde você leu "mesa" troque por "caixote".

Eu sei o que você fez na festa passada

Eu trabalhei por cerca de um ano em pé, numa fábrica. Na época, tinha o péssimo hábito de não dormir em casa, (ah, a idiotice juvenil) então eram inevitáveis os ataques de sonolência durante o expediente. Estranhamente, por mais de uma vez, era comum a seguinte situação: eu começava uma tarefa acordado, tirava algumas pestanas e, passados longos minutos, acordava para a vida em local diferente, e com o que havia começado PRONTO. Nunca dei muita atenção para isso, e se meu chefe se incomodava, nunca demonstrou de modo direto - nem ao menos quando saí da empresa.

Bebedeira é a mesma coisa que sono pesado, mas com um agravante: no primeiro caso, parece que sempre tem um engraçadinho com máquina fotográfica e idéias maníacas na cabeça, perto de você, pronto pra exercitar a imaginação. Se for amigo então, a situação piora. Torça para não ser um daqueles conectados como você, do tipo que adora postar em fotolog, brincar de photoshop ou que conheça sua namorada. Aí é que o caldo entorna de vez.

Este site coleciona uma série de flagras de gente bêbada - devidamente posicionada para a foto mais constrangedora possível. Como ninguém ainda tinha explorado uma idéia destas antes?

A humanidade ainda é muito pura. Incrível!

Empregado, este ilustre desconhecido

Minha chefe pode ser considerada uma peça extremamente rara. Ou, na melhor das hipóteses, uma pessoa avoada. Senão, vejamos:

Tenho uma colega, veterana de empresa, conhecida de todo mundo. Dessas pessoas carismáticas ao extremo, tão populares que ao trombar no corredor com um indivíduo desconhecido que lhe cumprimenta efusivamente, é incapaz de não retribuir o gesto - ainda que nunca tenha visto o dito cujo antes. Acredito que você tenha conseguido entender a idéia. Bem, recentemente numa dessas reorganizações de cargos e redistribuições de tarefas pelas quais passamos diariamente em nossa organização, por uma destas fatalidades do destino, a coitada acabou parando ao lado da mesa de nossa querida e destemida líder. Sim, para trabalhar. Doze horas de labuta ali, naquele canto que todos chamam carinhosamente de "boca do inferno".

Por algum motivo obscuro, ou tão profundo que somente uma mente privilegiada como a de uma chefia poderia elaborar, minha colega tornou-se praticamente uma faz-tudo para nossa honorável chefe. Copiar um documento? É com ela. Pegar um cafézinho? Opa, estamos aqui pra isso. Arrumar o pino da cadeira da rainha da Inglaterra? Manda bala.

O curioso é que isso está há apenas alguns anos-luz das atribuições que lhe seriam cabíveis. Mas tudo bem: é trabalho e alguém tinha que fazê-lo. Essa rotina de pequenas tarefinhas se arrastaram ao longo de alguns meses. Minha colega tinha a forte suspeita de que nossa amada rainha fazia isso apenas por uma questão de preguiça - afinal, ela estava ali, logo a mão, "não fazendo nada, mesmo". Eu já sou da idéia de que - bem, quem se importa?

Eis que, um belo dia, numa dessas reorganizações de cargos e redistribuições de tarefas pelas quais passamos diariamente em nossa organização, por uma destas fatalidades do destino, a coitada acabou saindo do lado da mesa de nossa querida e destemida líder. Foi transferida para um serviço aleatório qualquer, nada premeditado. Ganhou, além de uma certa paz de espírito, algumas dezenas de metros de distância da "boca do inferno". Pensou em mandar um saco de pedras para nossa guia espiritual como presente de despedida, mas achou que poderia ser mal-interpretada, então deixou pra lá e continuou com sua vida.

Semana passada, o incrível ser que chamamos de chefe passava por esta minha colega, quando soltou a seguinte pérola:

"-Ora, uma nova funcionária chega e nem me apresentaram!"

Será que trabalhamos na mesma dimensão?

Bob-esponja, o jogo

Ah, a foto acima é só ilustrativa. Caso queira jogar o game do personagem, clique aqui e enjoy it! - Alguém aqui sabia que existe um banco imobiliário temático com o calça-quadrada? Fica a pergunta: será que usam esponjas ao invés dos clássicos peões/cones de antigamente?

Central da vida privada

Celular, para mim, é dar carta branca para intrusos de todo e qualquer tipo: atendente de telemarketing, sua chefe mala, aquele amigo chato, a sogra chiclete e todas as outras pessoas que você gosta e não gosta (com ênfase neste último grupo). Mas tem quem ache uma grande curtição usar este rastreador pessoal e o encare como um símbolo de status. É aquele negócio: não tenho dinheiro pra comprar um livro sequer, mas a grana do cel é sagrado. Bem, para as pessoas que não conseguem ficar off-line no sentido mais amplo da palavra, criaram a primeira solução integrada para carentes tecnológicos: o trono interativo (foto acima). A grande vantagem: não identifiquei nenhum I-phone ou equivalente no kit.

Já ganhou minha simpatia!

Tsunami

Garotas com livros

O blog é de uma honestidade cativante: se você procura por um lugar para discutir sobre livros, está no lugar errado. Agora, se prefere ver fotos de lindas garotas lendo os blocos de papel supracitados, fique a vontade. Esta é, mais ou menos, a proposta do Babes with Books. Se eu fosse o responsável pelo site, tascaria o subtítulo: "Colírio para os olhos, descanso para o cérebro".

O que você tem na cabeça?

Certas coisas parecem piadas prontas, esperando para que alguém abra a boca e solte uma série de trocadilhos infames ou brincadeiras de terceira a respeito. O que dizer do chapéu acima? Parece brincadeira mas é bem real - bem, QUASE, pois imagino que até o realismo deve ter limites em alguns casos. O Natal está longe, mas o Carnaval de 2007 está aí. Quem se dispor, me envie uma foto autografada para que eu possa emoldurar aqui no cafezinho.